Смішні історії

    
Таксі везе по місту жінку. Водій нещадно лихачит - проїжджає на червоне
світло, підрізує і так далі Врешті-решт жінка не витримує і говорить:
     - Водій, ведіть машину обережніше - у мене удома вісім дітей!
Таксист, здивовано обертаючись:
     - І ВИ мені говорите про обережність?!

 
    
Симпатична дівчина зупиняє на дорозі таксі, в ругах каністра бензину.
Їхати в передмістя через ліс. Домовилася про ціну, вообщем їде...
     Таксист: Дівчина а навіщо вам каністра бензину?
     Дівчина: Знаю я вас таксистів! Як тільки ліс починається - у вас відразу бензин закінчується!


Пасажир таксі, вирішивши звернутися до водія з питанням, поплескав того по плечу.
Водій
дико скрикнув і втратив управління. Таксі ледве не врізалося в автобус,
вилетіло на тротуар і зупинилося в сантиметрі від вітрини магазина. На
секунду в кабіні запанувала тиша, після чого таксист хрипко виголосив:
-
Послухай, приятель, більше так не роби. Я ледве не Пасажир вибачився і
додав, що він і подумати не міг собі, що легкий дотик до плеча так
злякає водія.
На що останній відмітив:
- Та загалом твоєї провини тут немає... Просто сьогодні я перший день працюю на таксі. А до цього 25 років водив катафалк!


Пасажир
зупиняє машину, яка обліплена "шашками" з написом "таксі" на касетоні,
який повинен би розвіяти будь-які сумніви відносно її призначення і
правил користування.
- Вільний?
- Вільний, сідаєте (включається таксометр. Стандартна ситуація на всьому цивілізованому світі).
- А це шо таке?
- Таксометр.
- А шо, кілометраж порахує?
- Порахує.
- І простій порахує?
- Порахує.
- І в пробці порахує?
- Порахує.
- Вимкнете! Вимкнете!!!
- Чого це?
- Так это же за все придется платити!!!


Мужик зупиняє таксі.
Мужик: Скільки стоїть до залізничного вокзалу?
Таксист: 20 гривень.
Мужик: А багаж?
Таксист: Багаж безкоштовно.
Мужик: Відмінно! Везіть багаж, а я туди сам під'їду!


Водій таксі з "мурчащим" діалектом:
Пасажир зупиняє таксі.
- шеф, треба на базар, а потім на вокзал...
- нема базару! Сідай!
- ?????? ну тоді хоч би на вокзал...


В час пік таксі повільно пробиралося по вулицях. Пасажир, що сидить в ньому
, який дуже квапився, звернувся до водія:
- Скажіть, а не могли б ви рухатися швидше?
- Можу, але нам не дозволяється покидати машину.


Сара їде на таксі. Раптом таксі потрапляє в серйозну аварію, і Сару
затискає в салоні. Через деякий час з'являються рятувальники і
починають розрізати кузов. Сара кричить:
- А-а-а-а-а-а!
Рятувальники:
- Не хвилюйтеся, ми вже тут.
- А-а-а-а-а-а!!
- Будь ласка, ми вже майже розрізали кузов, зараз звільнимо вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Та вимкнете ж нарешті лічильник хто-небудь!!!!


В таксі мужик говорить водієві: "Зупините біля того будинку, ну там, в кінці".
Жінка, яка їде разом з ним додає:
- І зупините будь ласка там, ну бачите, де кішка.
На що водій запитує: - Вам в задніх лап зупинити, або в передніх?


Їде таксі мимо поста ДАІ, назустріч ньому вискакує Даішник і махає палицею...
Таксі зупиняється, відкривають двері і водій запитує даішника:
- Тобі куди ?
Даішник (розгублено):
- Нікуди...
Таксист:
- А че ти, блін, козел голосуєш ?


Таксист підвозить нового pусського додому. Той розраховується чітко по лічильнику.
Таксист, розчаровано:
Я ось вчора вашого сина підвозив, так він мені 100 баксів не дивлячись дав! Hовий pусський, спокійно:
Правильно, у нього тато мільйонер, а я - сирота.


Четверо чоловік сигналять таксистові зупинитися. Машина зупиняється, двері відкриваються.
- Відвези на Калинівку.
Таксист
називає ціну, вони погоджуються. Перш ніж сісти, старший говорить всім:
"Поводьтеся нормально, аби таксист не зрозумів, що ми обкурені". Їдуть,
а водій поглядає на них і хихикає. Один запитує: "А щось видно?"
- Ні, не видно, а помітно. Тому що ви вчотирьох на передньому сидінні помістилися.


Біля травматологічного пункту перебинтоване подружжя зупинило таксі. Сіли в
машину, просять шофера: - Лише не гоніть, будь ласка. А то вчора нам
дістався такий лихач, що ми попали в аварію. Таксист радісно
обертається: - Ой, а я вас не впізнав!


Стоїть довга черга таксі, п'яний мужик вирішив підколоти таксиста, мовляв,
роботи мабуть немає. Підходить і запитує:
- Командир, лайно повезеш?
Той підняв голову і говорить:
- Сідай


Негр таксі гальмує...
- До аеропорту, брат.
- Носоріг тобі брат!!!
- Сто баксів, брат.
- Сідай, брат


П'яний чоловік сідає в таксі. Таксист запитує: - Вам куди? - А тобі яка справа?


Приїхав якось один москвич в Тбілісі. І, як повелося, вирішив
скористатися послугами таксі. Сідає в машину, а там сидить
бравого вигляду
грузин.
- До такої-то вулиці не підкинете?
- Паехалі, дарагой.
Їдуть. Раптом, попереду спалахнуло червоне світло (на світлофорі). Шофер -
бац! - топає по газах до упору і машина відважно проноситься через
перехрестя.
- Ви що, як же це можна - на червоне світло?!
- Зате як джигіт пралетел!
Їдуть далі. Попереду знову перехрестя - така ж картина
- Ви що як же це можна - на червоне світло?!
- Зате як джигіт пралетел!
Їдуть далі. Попереду знову перехрестя - така ж картина
- Ви що, смертник?!?!?!?!?
- Зате як джигіт пралетел!
Ну, коротше, скільки разів червоний колір не попадеться - все повторюється.
Наш москвич в кут затиснувся, своє життя напослідку згадує.
І тут бац!
зелений колір горить. Джигіт по гальмах!
- Ну що, що ви зупинилися? - вилазить з кута москвич.
- Падажді, дарагой, сечас справа джигіт пралетит!


Якщо чоловік відкриває дружині двері машини,то це або нова машина,або нова дружина.


- У вас не горять фари, - сказав міліціонер з ДАІ водієві, - вам доведеться заплатити п'ятдесят гривень.
- Ось бачиш, - прошепотіла дружина, - а в майстерні за лагодження фар просили сотню.
Добре, що ти не погодився.


Високопоставлений представник влади збив своїм автомобілем на пішохідному переході відразу два, ну і цікавиться у судді з приводу вердикту.
- Ну, - говорить суддя, - я припускаю, що той який своєю головою розбив лобове скло, може отримати близько 5 років за пошкодження чужего майна і спробу крадіжки... А другий, який відлетів в кущі, може і 8 виклопотати за спробу втекти з місця події.


Чим механік відрізняється від нормальної людини? Вірменське радіо відповідає - нормальній людина миє руки після туалету, а механік ДО і ПІСЛЯ туалету.


Мужик показує в автосервісі свою понівечену машину.
Механік дивиться на неї і чеше в потилиці. Мужик:
- Ну, така справа, дружина на повній швидкості врізалася в стовп.
Механік (скептично):
- І скільки разів?


Повертається дівчинка з школи. Поряд з нею зупиняється машина.
У ній сидить мужик:
- Якщо сядеш в машину, я тобі цукерку дам.
Дівчинка:
- Ні.
- Морозиво куплю.
- Не сяду.
- Ляльку нову.
Дівчинка:
- Тато, я тобі сто разів говорила: не приїжджай в школу на "Запорожцеві".


Дівчина зупиняє таксі і просить довезти її до міста. Водій говорить:
- Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.
- А я не жінка!
- Ну так ще і не місто...